sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

Desabafo

Eu e meu dom de foder com a paciência e a felicidade de todo mundo.
Tô perdida
Não sei o que eu faço de pior: se me manter próxima das pessoas ou se me afastar.
Eu não sei o que eu faço pra acordar todo dia com o humor tão instável. Aí qualquer brincadeira que eu faça pode destruir minha paciência e acabar com o dia dos outros. O duro é q eu faço brincadeiras que eu normalmente não me irritaria, e hoje em dia eu não aguento.
Eu já nem sei mais o que eu sou, parece que estou tendo que me conhecer de novo.
Eu não consigo acreditar que eu estou tão diferente e insuportável (e eu que achava que não dava pra piorar).

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Tempo, tempo...

Ah, tempo...
Você passa e a gente aprende a acertar. Tá certo que em determinados pontos a gente continua errando, mas todo mundo erra né? Não adianta só a gente se culpar.
Mas por que, mesmo passando o tempo, a gente não consegue esquecer lembranças ou simplesmente aceitar que o que está no passado é passado?
Não digo pra esquecer mentiras, é difícil, mas por que não esquecer os acontecimentos que levaram a essa mentira?
Não estou me defendendo, querendo que esqueçam o que eu fiz de errado, sou eu mesma que gostaria de esquecer as mentiras que os outros me contaram. É uma coisa muito complicada sofrer por imaginar coisas que a pessoa que você ama fez, querer jogar tudo pro alto mas ao mesmo tempo amar essa pessoa e querer passar o resto da vida com ela. Mais difícil ainda é você lembrar que você também mentiu e magoou essa pessoa, porque você a ama e sabe que ela tem uma ferida enorme no 'peito', e que essa ferida foi você quem causou. Pensar que vai passar o tempo e essa pessoa vai sofrer tanto quanto você pela insegurança de não saber se você está mentindo ou não. Saber que a dor, mágoa e tristeza que você sente, também é sentida por ela, o que te faz sentir pior ainda, porque é tudo culpa sua.
Como é ruim machucar quem a gente ama, e como é pior continuar machucando.


segunda-feira, 9 de dezembro de 2013

Divagando

Não sei um tema pra isso, queria apenas compartilhar essa vontade de ficar sozinha junto com o desejo de ter alguém do meu lado pra eu poder deitar no colo e ganhar um cafuné.
Fica tão difícil decidir a vida no meio desse paradoxo todo, querer e não querer.
Eu tenho acordado todos os dias com uma vontade imensa de receber amor, de receber de volta todos os elogios que eu fiz. Não sei se é falta de altruísmo, só sei que eu sinto invejinha até das pessoas que eu amo por eu amá-las tanto assim. Às vezes eu queria que me amassem tanto assim também.
Outro paradoxo também é essa vontade desesperada que eu tenho de demonstrar todo o meu carinho por alguém. Tem dias que eu acordo tão apaixonada pelo mundo que eu quero falar o tempo todo isso, e abraçar e beijar e amar [...] não sacia!!! Ao mesmo tempo quero alguém me amando assim e me sufocando até eu... Ops, detesto que me sufoquem... detesto grude... O que é? Eu nunca gostei mesmo, depois de um tempo comecei a desejar demonstrações excessivas de afeto e hoje em dia eu já nem sei mais se eu gosto ou não. Será que eu deixei de gostar de novo só porque eu não costumo receber isso com frequência? Às vezes eu acho que foi isso mesmo que aconteceu. Eu esperava tanto um abraço, beijos e elogios inesperados que nunca aconteciam que me forcei a lembrar da aversão que eu tinha contra toda essa fofura, aí acho que estou tentando me convencer todos os dias de que não gosto só pra parar de esperar em vão.
Até que não é má ideia, né? Ou será que é? Espero não exagerar, e manter o equilíbrio entre o gostar e o não pra eu não me arrepender das minhas atitudes e das consequências.

Ah, é isso. Um desabafo, um desafogo.