Sobre você

Esse blog sempre foi um desabafo que eu queria que as pessoas lessem mas não queria ter certeza de que estavam lendo. Hoje sei que você lê e fiquei por um tempo com receio de escrever qualquer coisa aqui. Ainda estou, mas quero falar sobre você, então tudo bem. Na verdade, melhor ainda.

Não vai ter nada aqui que você já não saiba, mas eu quero deixar registrado o que tem sido esses momentos ao seu ladinho.

Desde o momento em que você abriu a porta do seu apartamento pra mim e me cozinhou um risoto explicando cada passo do que fazia eu soube: é ele. Eu estava bem e pra me tirar da situação em que eu pretendia ficar por muito tempo precisaria ser muito perfeito, e você é. Na verdade, eu acho que deveria existir um termo ainda mais preciso do que perfeito pra explicar, porque a sensação que eu tenho é a de que perfeito é pouco ainda pra explicar o fenômeno que é você.

É tudo em um único ser: amante dos animais, gentil, bonito, gostoso, nerd, tatuado, fortão, espiritualizado, bagaceiro, cheiroso, trilheiro, inteligente, tem memoria boa, interessado, romântico, esforçado, foi feito pra encaixar perfeitamente em mim (e como encaixa!)...

Com você eu tenho feito planos, eu tenho sonhado, eu tenho desejado viver coisas que eu não me importaria em não viver, mas que agora parecem não fazer sentido não serem vividas! Eu me sinto em paz ao seu lado e eu sei que esse é o melhor sentimento que alguém pode despertar em outrem. E como eu desejei viver em paz nessa vida. Obrigada por isso.

Pra qualquer pessoa que você perguntar "qual o sonho dela?" essas pessoas vão te responder que sempre foi "ser feliz". Sempre foi isso que pedi ao soprar as velinhas de aniversário, ao disputar o gravetinho maior, ao disputar o dedo em que o cílio grudaria... Ser feliz. Esse era, é e sempre será o maior sonho da minha vida. E você não realizou esse sonho, você realiza esse sonho, todos os dias!

Eu amo me apaixonar por você a cada novo acordar, a cada ramela nos seus olhos de manhã, a cada "como eu gosto de você, vida" que você diz. Cara, como eu gosto de você!

Obrigada, muito obrigada!

A jornada da dor

Hoje o dia começou com uma turbulência avassaladora.

Eu enrolando na cama pra sair de carro quando ouço meu pai entrando nele. Segundos depois um barulho de pancada - esse barulho por aqui já deixa a gente em alerta e naquele momento me veio um pânico - em seguida o grito: "AI MEU DEUS PEGUEI O GATO".  

É isso. Esse foi o começo do meu dia.

Levantei às pressas e dei de cara com ela, a Jasmin, a gatinha de múltipla personalidade ali, se debatendo no chão. Foi uma das cenas mais desesperadoras que eu já vi. Sangue por todo lado e por fim a suspensão.

Eu não sei explicar esse momento, o desespero, a dor. Foram horas de incredulidade e diversas mortes. Fiquei tentando elencar na minha cabeça qual teria sido a pior experiência ali: se a da pessoa que atropelou, a pessoa que viu a cena acontecendo ou a minha, que vi o resultado.

A dor maior, creio eu, foi a da pessoa que viu o fragmento de vida seguido do fim. Essa cena eu penso que mostra a fragilidade da vida de uma forma muito mais violenta do que qualquer outra. 

O medo, a fuga, o fim.

O dia se seguiu, eu entendi o que aconteceu e me conformei. Mas a tristeza pairava.

Assim eu pensei nesse equilíbrio razão-emoção.

 

Ansiedade

Eu estou ansiosa.

Nesses momentos eu sinto como se o tempo congelasse e eu fosse ficar presa no mesmo instante pro resto da vida. Eu sei que isso é comum na ansiedade, mas enfim.

Eu estou sentada aqui, olhando pro nada, esperando o público das 16h chegar pra aula da academia. Eles chegam meia hora antes e se sentam em minha frente esperando a hora marcada.

A partir desse momento, olhar para eles se torna uma grande tortura e o tempo parece ainda andar pra trás de tão lento.

Eu sinto como se meu peito entrasse num vácuo enorme e por conta disso meu coração explodisse. O desespero de saber que eu não posso tomar nenhum remédio, nem uma atitude que faça com que esses minutos de espera pulem logo para o momento final me dá uma sensação de impotência com a qual eu não aprendi a lidar.

Eu tenho vivido isso nos últimos dias. eu me deito na minha cama e já não tenho mais paciência pra me esperar pegar no sono pra só então chegar ao dia seguinte. Eu quero tomar um remédio pra apagar o mais rápido possível e cortar esses minutos de espera.

E eu acredito que seja essa facilidade que eu encontrei na medicação que tem me deixado com essa dificuldade em esperar. Pois se eu quero dormir e acordar só no dia seguinte, eu posso. Mas agora, durante o trabalho, isso não é possível.

Como então lidar com essa espera infindável?

Relacionamentos abusivos

Relacionamentos abusivos não são apenas aqueles em que o parceiro já chega "na voadora". Ele pode ser o cara mais lindo e romântico do mundo, mas tem ciúme da sua sombra. Ele chora, diz que não queria sentir ciúme, diz que vai mudar, que o culpado é ele, que ele é o problema.

Nem sempre no relacionamento abusivo o parceiro joga a culpa nas suas costas. Em muitos casos, ele te faz acreditar que ele está doente e que precisa da sua ajuda. E então você fica apática, se afasta dos amigos, deixa de sair pois você quer evitar que ele fique mas. Tudo isso pelo menos até ele melhorar...

Ele não vai te bater. Pelo contrário, ele vai te agradecer! Ele vai te amar, te fazer carícias, e você vai se sentir mal por se sentir presa a ele. Você vai achar mesmo que seu namorado é doente e vai se sentir culpada por as vezes pensar em terminar, porque ele é uma pessoa maravilhosa que só precisa da sua ajuda.

Exato, ele precisa de ajuda. De ajuda profissional. Você tem ligação emocional com esse cara e isso vai te destruir! Vocês dois vão ficar na merda. Se você ama esse cara, não se diminua por ele. Não deixe seus amigos e sua vida de lado para ajudá-lo, isso não vai funcionar! Se você quer ajudar, cuide de você e indique a ele um especialista.

Ele não te bate, não te chama de vagabunda. Mas ele se machuca, se agride, se culpa. Essa é a agressão. Nem todo relacionamento abusivo vem escancarado. Não interessa em quem é a agressão, se você sente que precisa se afastar das coisas que ama para que ele fique bem, algo está errado.

Obs.: Relacionamento abusivo não é "exclusividade" masculina em relacionamentos hétero. Tem muita mulher, hétero e lésbica, abusando e agredindo, física e psicologicamente parceires. O fato de ser mulher não nos isenta de ser "fêmea escrota".

-

Esse texto eu escrevi em novembro de 2018 por observar alguns casos em que o parceiro era o "namorado perfeito" e ainda assim era tóxico. Sentia a necessidade de ler em algum lugar algo que as vezes a gente vive mas acha que é coisa da nossa cabeça, porque tudo o que falam sobre esse assunto não se encaixa nas nossas experiencias.

Desafogo

Esse texto faz parte das coisas que eu gostaria que as pessoas soubessem sem que eu precisasse contar.

É algo que sempre me incomodou mas que eu senti ainda mais necessidade de fazer quando meu ex-namorado escreveu um texto que eu assumi como sendo pra mim, no qual ele dizia: eles não te conhecem sem maquiagem.

Desde que comecei a tomar remédio pras minhas crises eu não tenho me sentido triste. No entanto, se esqueço um dia de tomar, elas vêm avassaladoras. Hoje é um desses dias.

Não tenho me sentido bem nos últimos dias. Sempre fui uma pessoa fraca, no quesito saúde. Embora muito forte para algumas coisas, minha pressão, estomago e cabeça sempre foram um problema. Essa semana passei mal três dias seguidos e hoje explodi.

Meus óculos quebraram e, por eu achar que conseguiria consertá-lo, não fui atrás de outro. Por fim, terminei de quebrá-lo e vou ter que marcar uma nova consulta, e fazer um novo óculos - o que me deixa muito chateada, pois eu amava esse; o que me deixa na merda pois eu tenho uma dificuldade desgraçada em ser responsável.

Meu gatinho, do qual estávamos cuidando nos últimos 15 dias, e que já estava dispensado dos remédios que ele tanto odiava, sumiu. Eu sinto um vazio por isso, mas não me tinha permitido entregar à dor (até porque já perdi tantos gatos que isso já não me arrebata mais como antes). Mas hoje foi diferente. A falta dele veio em mim como uma onda. 

Ao pedir pra minha mãe que medisse minha pressão - porque eu definitivamente não entendo como faz isso - notei nela, não por falta de demonstração, que ela estava exausta. Nós aqui em casa temos uma grande dificuldade em demonstrar o quanto amamos alguém, mas muita facilidade em tratar alguém mal com todas as nossas forças. E a nova onda de tristeza me veio novamente. Eu fui um acidente de percurso, e minha mãe sofreu muito comigo, em todos os sentidos possíveis. Ver que ela ainda precisa se dedicar a mim me faz lembrar do quão desnecessária eu sou. Nesse momento não consegui mais conter minhas lágrimas e chorei, mas minha mãe, talvez notando que eu não tava fazendo por mal, apenas me deixou em silêncio.

Eu senti falta de colo e cafuné. 

Pensei em tomar meus remédios, mas decidi que hoje vou dormir e esperar pra acordar melhor amanhã. Estou evitando pensar nos motivos que estão me levando ao pranto hoje e me sinto um tanto quanto vitoriosa por conseguir, uma vez que esses momentos de reflexão me levam a pensamentos autodestrutivos e eu já não quero mais recorrer a eles.

Meu choro hoje é sem sentido. É sem motivo. É um choro de descarrego ao qual eu deveria me permitir vez ou outra já que o remédio inibe esse sentimento que me acompanhou por tanto tempo.

Hoje eu deixei o vazio fazer parte de mim, na tentativa de passar por isso sem me colocar no lugar em que estive nos últimos anos. E tá tudo bem.

Mas o cafuné ainda me faz falta.

Enfim, desabafar faz bem e miopia é uma merda.

Não vou reler hoje e conferir os erros gramaticais. Deixa como um desabafo e tudo bem.