Saudades...

Sinto falta de nós. Falta dos nossos planos para o futuro, falta do carinho que existia entre nós. Na verdade eu sinto falta do amor.
Imaturidade e teimosia estragam qualquer evolução né? Eu que o diga...
Eu costumava dizer que tudo acaba, então nós teríamos que estar sempre conscientizados disso, e acabava não aproveitando nada, porque sempre vai acabar, não tem porque eu me dedicar.
Mas, nossa, se vai acabar, porque não me dedicar de verdade? Por que não me jogar de cabeça?
Eu sempre disse que o pra sempre sempre acaba mas nunca pensei bem sobre isso. Mas agora concluí que ele pode durar até o fim da vida, depende do cultivo. E eu nunca cultivei nada, por isso nada durou. Nosso amor não durou.
O que eu sinto por você ainda existe em mim, sinto muito por eu tê-lo feito morrer em você.
Passo todos os dias tentando te reconquistar e mostrar que podemos ser a pessoa certa um para o outro. Embora eu já esteja perdendo as esperanças de te fazer apaixonar, embora eu ache que esse sentimento morreu e que podemos estar caminhando para o fim, eu ainda, lá no fundo, mantenho acesa - inconscientemente - a chama que ilumina a minha fé em nós. Sabe, eu mudei e embora ainda tenha recaídas, eu sei que podemos ficar bem, e é isso que peço a Deus em oração todos os dias, que você também pense isso e que no fundo, todo esse tempo que nós estamos dando é porque realmente você ainda me ama, e porque sou eu  quem você quer pro resto da sua vida...
Eu já não sou mais a mesma. Aquilo que eu tinha de ruim mudei para o bem mas, infelizmente, aquilo que eu tinha de bom mudei para o mal. Se já mudei uma vez, posso voltar ao normal, gostaria que você parasse pra pensar nisso.

(26/02/2013)

Socorro

Eu sei que minha vida é ótima e que eu não tenho do que reclamar, mas, por que eu sou assim, tão triste?
Tem dias em que eu estou animadíssima, porém tem tempos em que eu não consigo nem erguer meus olhos de tão desanimada que eu estou.
Eu tenho diversas fases assim, de altos e baixos. Mas hoje eu já não sei como sair dessa, eu não sei o que fazer, eu não sei porque eu estou assim.
Eu penso que pode ser pelo mesmo motivo que eu citei em um post meu aqui de 2010, naquela época eu tive um amigo que me ajudou muito, mas já nem me lembro mais o que ele falou pra me ajudar.
Agora eu to assim, perdida e sozinha. Não sei quem pode me auxiliar, tenho até vergonha de expor isso pra alguém... (nessas horas fico feliz por ninguém ler meu blog).
Eu tenho um companheiro, porém não faço ideia de como falar com ele e pedir a ajuda dele, tenho medo de me sentir pior ainda, medo de ficar ainda mais insegura.
Anyways, mais uma vez isso foi só um desabafo...

Desabafo

Eu e meu dom de foder com a paciência e a felicidade de todo mundo.
Tô perdida
Não sei o que eu faço de pior: se me manter próxima das pessoas ou se me afastar.
Eu não sei o que eu faço pra acordar todo dia com o humor tão instável. Aí qualquer brincadeira que eu faça pode destruir minha paciência e acabar com o dia dos outros. O duro é q eu faço brincadeiras que eu normalmente não me irritaria, e hoje em dia eu não aguento.
Eu já nem sei mais o que eu sou, parece que estou tendo que me conhecer de novo.
Eu não consigo acreditar que eu estou tão diferente e insuportável (e eu que achava que não dava pra piorar).

Tempo, tempo...

Ah, tempo...
Você passa e a gente aprende a acertar. Tá certo que em determinados pontos a gente continua errando, mas todo mundo erra né? Não adianta só a gente se culpar.
Mas por que, mesmo passando o tempo, a gente não consegue esquecer lembranças ou simplesmente aceitar que o que está no passado é passado?
Não digo pra esquecer mentiras, é difícil, mas por que não esquecer os acontecimentos que levaram a essa mentira?
Não estou me defendendo, querendo que esqueçam o que eu fiz de errado, sou eu mesma que gostaria de esquecer as mentiras que os outros me contaram. É uma coisa muito complicada sofrer por imaginar coisas que a pessoa que você ama fez, querer jogar tudo pro alto mas ao mesmo tempo amar essa pessoa e querer passar o resto da vida com ela. Mais difícil ainda é você lembrar que você também mentiu e magoou essa pessoa, porque você a ama e sabe que ela tem uma ferida enorme no 'peito', e que essa ferida foi você quem causou. Pensar que vai passar o tempo e essa pessoa vai sofrer tanto quanto você pela insegurança de não saber se você está mentindo ou não. Saber que a dor, mágoa e tristeza que você sente, também é sentida por ela, o que te faz sentir pior ainda, porque é tudo culpa sua.
Como é ruim machucar quem a gente ama, e como é pior continuar machucando.

Divagando

Não sei um tema pra isso, queria apenas compartilhar essa vontade de ficar sozinha junto com o desejo de ter alguém do meu lado pra eu poder deitar no colo e ganhar um cafuné.
Fica tão difícil decidir a vida no meio desse paradoxo todo, querer e não querer.
Eu tenho acordado todos os dias com uma vontade imensa de receber amor, de receber de volta todos os elogios que eu fiz. Não sei se é falta de altruísmo, só sei que eu sinto invejinha até das pessoas que eu amo por eu amá-las tanto assim. Às vezes eu queria que me amassem tanto assim também.
Outro paradoxo também é essa vontade desesperada que eu tenho de demonstrar todo o meu carinho por alguém. Tem dias que eu acordo tão apaixonada pelo mundo que eu quero falar o tempo todo isso, e abraçar e beijar e amar [...] não sacia!!! Ao mesmo tempo quero alguém me amando assim e me sufocando até eu... Ops, detesto que me sufoquem... detesto grude... O que é? Eu nunca gostei mesmo, depois de um tempo comecei a desejar demonstrações excessivas de afeto e hoje em dia eu já nem sei mais se eu gosto ou não. Será que eu deixei de gostar de novo só porque eu não costumo receber isso com frequência? Às vezes eu acho que foi isso mesmo que aconteceu. Eu esperava tanto um abraço, beijos e elogios inesperados que nunca aconteciam que me forcei a lembrar da aversão que eu tinha contra toda essa fofura, aí acho que estou tentando me convencer todos os dias de que não gosto só pra parar de esperar em vão.
Até que não é má ideia, né? Ou será que é? Espero não exagerar, e manter o equilíbrio entre o gostar e o não pra eu não me arrepender das minhas atitudes e das consequências.

Ah, é isso. Um desabafo, um desafogo.