Desafogo

Esse texto faz parte das coisas que eu gostaria que as pessoas soubessem sem que eu precisasse contar.

É algo que sempre me incomodou mas que eu senti ainda mais necessidade de fazer quando meu ex-namorado escreveu um texto que eu assumi como sendo pra mim, no qual ele dizia: eles não te conhecem sem maquiagem.

Desde que comecei a tomar remédio pras minhas crises eu não tenho me sentido triste. No entanto, se esqueço um dia de tomar, elas vêm avassaladoras. Hoje é um desses dias.

Não tenho me sentido bem nos últimos dias. Sempre fui uma pessoa fraca, no quesito saúde. Embora muito forte para algumas coisas, minha pressão, estomago e cabeça sempre foram um problema. Essa semana passei mal três dias seguidos e hoje explodi.

Meus óculos quebraram e, por eu achar que conseguiria consertá-lo, não fui atrás de outro. Por fim, terminei de quebrá-lo e vou ter que marcar uma nova consulta, e fazer um novo óculos - o que me deixa muito chateada, pois eu amava esse; o que me deixa na merda pois eu tenho uma dificuldade desgraçada em ser responsável.

Meu gatinho, do qual estávamos cuidando nos últimos 15 dias, e que já estava dispensado dos remédios que ele tanto odiava, sumiu. Eu sinto um vazio por isso, mas não me tinha permitido entregar à dor (até porque já perdi tantos gatos que isso já não me arrebata mais como antes). Mas hoje foi diferente. A falta dele veio em mim como uma onda. 

Ao pedir pra minha mãe que medisse minha pressão - porque eu definitivamente não entendo como faz isso - notei nela, não por falta de demonstração, que ela estava exausta. Nós aqui em casa temos uma grande dificuldade em demonstrar o quanto amamos alguém, mas muita facilidade em tratar alguém mal com todas as nossas forças. E a nova onda de tristeza me veio novamente. Eu fui um acidente de percurso, e minha mãe sofreu muito comigo, em todos os sentidos possíveis. Ver que ela ainda precisa se dedicar a mim me faz lembrar do quão desnecessária eu sou. Nesse momento não consegui mais conter minhas lágrimas e chorei, mas minha mãe, talvez notando que eu não tava fazendo por mal, apenas me deixou em silêncio.

Eu senti falta de colo e cafuné. 

Pensei em tomar meus remédios, mas decidi que hoje vou dormir e esperar pra acordar melhor amanhã. Estou evitando pensar nos motivos que estão me levando ao pranto hoje e me sinto um tanto quanto vitoriosa por conseguir, uma vez que esses momentos de reflexão me levam a pensamentos autodestrutivos e eu já não quero mais recorrer a eles.

Meu choro hoje é sem sentido. É sem motivo. É um choro de descarrego ao qual eu deveria me permitir vez ou outra já que o remédio inibe esse sentimento que me acompanhou por tanto tempo.

Hoje eu deixei o vazio fazer parte de mim, na tentativa de passar por isso sem me colocar no lugar em que estive nos últimos anos. E tá tudo bem.

Mas o cafuné ainda me faz falta.

Enfim, desabafar faz bem e miopia é uma merda.

Não vou reler hoje e conferir os erros gramaticais. Deixa como um desabafo e tudo bem.